URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:16 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Здрасвуйте. Как тяжело когда тебе 20 и твой психологический возраст это 17.
Мне тесен этот костюм, мне тесно от этой ответсвенности, мне страшно при мыслях о будущем. Мне не нужен брак, мне не нужно нечего строить, я просто хочу просто любви, которая заполнит всю эту жуткую пустоту, эта пустота иногда настегает меня, она так давно появилась, что даже не успела уловить когда она начала расти.
Как же нужно заткнуть эту душо раздерающую пустоту, я уже так не могу, мне хочется порыва, я готова к порыву, я готова открыться, окунуться в омут эмоций....

02:47 

Продолжение этого грустного дневника

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Задумываюсь о будущем (а что же делать в столь молодом возрасте и ещё на философском факультете). Уж мучает меня мысль о том как хотелось бы прожить свои оставшиеся дни. Чему себя посвятить, что видеть дальше, какая картинка должна окружать вокруг.
Кто то из читателей читал Достоевского "Подросток"? Вам знаком этот юношеский максимализм, когда кажется, что в руках всё, то чувство, что ты хозяин своей судьбы, то как ты всей грудью чувствуешь молодость? Когда летние вечера наполнены тёплой романтикой ? А так же, то когда все это ускользает с ваших рук, когда это ускользает с вашей души. То когда, будни бьют ваши желания, ваши мечты и надежду втаптывают в землю. Когда с каждым днем, с каждым неоплачиваемым поступком вас обволакивает Абсурд существования. Ваша душа начинает гореть меньше, вы всё меньше проявляете искренности, а вместо нее расчет, только расчет. Оставаясь один на один с собой, смотря в зеркало и видя раба системы, который не уловил момент своей духовной деградации, своей Абсурдной погоней за "American dream in CIS".
Как же меня пугает такая участь, хотя.. почему пугает? Я полностью ныряю в нее и поддаюсь, только вот страдание. Моя душа в искусственной клетке самой себя. Моя душа кричит и рвется наружу и кричит "остановись, выбрось узкую юбку карандаш, не шагай дальше в капиталистическое рабство!". Но я уверенно строю карьеру Политолога, в надежде, что когда я дойду до пьедестала, когда в руках окажется власть, в моих силах будут перемены, что это будут не только лозунги предвыборной компании. Но вот, даже мои мечты уже рабски, работать и истязать себя ради тех, кому это даже не нужно, ради тех кому ты даешь, а получаешь лишь плевок в лицо.
В моем идеально мире, я путешествую, пишу, живу возле моря. Как же я хочу жить возле моря, когда днем сиеста, и каждый вечер мочить свои ноги в тёплом море. Я не хочу думать о завтра, я не хочу существовать в тюрьме амбиций, хочу лишь прожигать свою жизнь в вине и теплом южном ветре, любить под звездами, играть и петь на гитаре возле костра, читать стихи и забыть о погоне за иномарками машин, лишь чувства и творчество, лишь наслаждение от единственного шанса жить.
Когда я буду счастлива ?

01:59 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Эдгар Аллан По

О прошлых радостях во сне
Я по ночам мечтаю —
Но сердце разбивает мне
Моя мечта дневная.
Днём чтó покажется не сном
Тому, чей взор с тоскою
Не видит ничего кругом
И обращён в былое?

Священный сон, священный сон!
Что мне людей упрёки?
Твоим мерцаньем ободрен
Был дух мой одинокий.

Хоть лучик твой в дали ночной
Дрожит, едва лишь тлея,
Но даже правды свет дневной
Не может быть светлее.


01:47 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
"О, счастье заключается не в познании, а в приобретении знания! В вечном познании — вечное блаженство; но знать все — адская мука."

Цитата Эдгара По

Только проблема в том, что он умер от алкоголизма, так же у него была постоянная депрессия. Когда с подобной биографией, читаешь такие мысли, невольно захлебываешься в экзистенциалистических мыслишках.


23:48 

Опять тут

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Есть у меня такая особенность возрвращаться в блог, когда не все хорошо. Начинаю верить Шопенгауэру в мысль "страдаю, следует живу". Почему то только в негативном настроении в мою голову приходят логичные и интересные мысли, ибо в моменты "счастья"(мой иллюзорный мирок), я являюсь слепой к реальности.
Обещаю завтра будет много мыслей, а сейчас- поменяю дизайн в блоге, послушаю музыку и лягу спать, а то 30 часов без сна плохо на меня влияют.

03:25 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Рассказала подруге как буду строить карьеру в аду.
она сказала, что для меня готово VIP место в 9 кругу ада и экспресс поезд в ад без остановок в чистилище.

04:20 

Ой...

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Читатели простите меня (если вы были и остались), что я так долго не писала. Достаточно много чего произошло и в какой то мере даже стыдно было писать.
Буду исправляться и не бросать свой дайрик в очередной раз. А помните как я кричала "А нахер мне отношения? Я же вольная птица и ценю это?" Извините, я рассталась со своей свободой.
Я пошла с осенними листьями в хоровод чувств. Буду очень стараться не превращать этот блог в мои ванильные мечты и мыслишки и это будет сложно! Вы же понимаете, что чувства к парню затуманивают циничный разум и дают волю всей сладенькой части моего скептичного прокуренного мозга?
Картинка котиков, чтобы загладить свою вину.

03:25 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
После нашего разговора.

02:15 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Умение любить, это наказание или подарок судьбы ?
Часто слышу о том что кто то не любил и считает себя не способным любить. Это их счастье или наказание ?

03:53 

Последние дни лета.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Да, это последние дни лета, этого удивительно и одновременного странного лета. Даже не вериться, что уже конец августа, ибо начало лета не предвещало счастья, точнее не счастья, а странной эйфории которая сопутствует мне сейчас.
Невозможно описать сколько открытий были только за последний месяц. Не буду скрывать, что июнь и средина июля это было, что то сопливо- депрессивно апатично и все что не происходило, вызывало лишь раздражение или безразличие. Так же уж слишком много времени посвятила оплакиванию давно ушедшей любви, оплакиванию то чего не стоило, тяжело давался этот крест, тот осадок, который не давал жить, мои рвения выглядели глупы и попойки были лишь с налётом страданий. Но в какой то резкий момент все как то сильно изменилось, солнце стало светить ярче, в прохожих больше с ужасом не ищу его глаз в толпе. Но даже после того как чувство к человеку ушли, осталась пустота и она переносилась с тяжелее.
Сейчас что то странное со мной, как будто во мне открылись новые возможности, новые чувства накрывают, хоть и опаска перед болью есть, но все же это захватывает еще больше.

04:21 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
13:05 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

06:30 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Встретила поразительного человека с удивительным мышлением. Чем же меня зацепило это мышление? А тем что это мышление подобно программе, что не так, то в любом случае ошибка. Человек, который делит только на чёрное и белое и не различает оттенки, личность которая заковала себя в рамках принципов и странных убеждений взятых из странного опыта. Нет-нет, не в коем случае не осуждаю, просто поражаюсь такому мышлению. Не раз встречалась с прагматиками, с "реалистами", но чтобы такими сильными. Зачем создавать себе столько искусственных ограничений? Зачем вешать на всех ярлыки ? Неужели это помогает и облегчает жизнь ? Отказ от всего, от всех мелочных прелестей жизни с единственным аргументом "так нужно". Наверное, так легче. Легче сидеть в своем домике принципов и стереотипов? Или это просто такое мышление без объяснений ?

Отказ от курения- объяснимо, но вешать ярлык на курящего как то забавно. Отказ от алкоголя- объяснимо, но ставить штамп на того кто может позволить себе расслабиться бокалом вина в хорошей компании, стоит ли? Зачем ? Узость мышления или же мышление будущего ? Или мышление прошлого или отклонение от правил ? Вешать ярлык на девушке, которая оказалась не Наташей Ростовой (и та, которая согрешила перед Балконским), котор
ая при прекрасном закате и при лёгком опьянении с тобой поцеловалась, ставить на ней клеймо доступности? Хм... Но все же в ближайшее время попытаюсь познать это мышление и этот мир, ибо он для меня не объясним, кажется, что этот мир без вкуса, без интриги, без послевкусия и примитивен, хотя чем больше о нем думаю, тем больше он завораживает. И задаюсь вопросом "в чем прикол?", хотя с другой стороны вижу прелесть этого способа жизни, но только если бы .... Этому человеку чуждо наслаждение искусством, ибо кажется ему бессмысленным творением, прямо так не говорит, но вижу ноты этого. Что же есть прекрасное для этой личности? Это он в рамках бессмысленных принципов или я в клетке моих зависимостей? Какие же люди разные и интересные, ибо сколько людей и столько мнений, а сколько цветовых гамм личностей.


04:46 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона – прошлой ночью я его прочел весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так:
«Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?»
Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

Курт Воннегут "Колыбель для Кошки"

22:59 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не знаю о чем писать. Все начинает налаживаться, при чем с большой скоростью. Уже прошел депрессивный июль и начался счастливый август ?
Встретила парня, который нравится. Дела на работе идут не плохо, вот вот поеду в захватывающее путешествие.
Может посоветуете о чем написать?
минутка юмора

17:13 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Путаницы в себе уже нету, но все равно на душе кошки скребут. Но время лечит, тем более, что уже и душой начинаю чувствовать пустоту к нему.
Не буду мусолить старое, но он упал в моих глазах и это отвратительное чувство разочарования. Но и прошло это осознание не легко.
А вот вам пару фотографий с моего дня рождения.
Тык
Безумно люблю своих близких друзей.

09:44 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Хоть и мой день рождения и показался мне адским наказанием с самого утра, как бы ужасно не складывался мой день 26 июля, но все же он принес много открытий и много прекрасных и не прекрасных эмоций и чувств для меня.
Утро сложилось и не так ужасно как мне казалось, потерявшийся курьер принесший мне утреннюю дозу цветов и конфет. Как бы я не сталкивалась за день с недобюракратией в нашей стране. Как бы встреча с прошедшей любовью не терзала меня. Этот день прекрасен, благодаря тем людям которые меня окружают, благодаря тем искренним пожеланиям, которые прозвучали, благодаря тем эмоциям, тем запахам и мелодиям, которые сопутствовали этому дню (а точнее ночью и дню). Это одни из тех прекрасных моментов, когда наслаждаешься мгновением в котором живешь, начинаешь ценить себя такой какая ты есть, ибо тебя любят и ты себя любишь, только такая какая ты есть.
Посиделки на подоконнике с обсуждениями метафизических тем, а точнее это была чистой абстрактной метафизикой, это день, с которого можно начинать отсчет. Отсчет не новой себя, нет, а продолжения СЕБЯ, продолжения не того чем ты хочешь быть, тот день когда твоя маска потихоньку слазит, ибо все то что произошло не дает тебе держать прекрасную актерскую маску социума, тот день когда не имеет значения твоя социализация.
Я собрала всех тех кого я люблю, всех тех кто любит меня, и не имеет значения, что было между нами до того дня, имеет значения только мгновение, которое сегодня было, те искрение чувства, которое сегодня были между нами. Эти мгновения останутся в моей памяти, в моем сердце, в моей душе, в моем разуме.
Аааах этот поцелуй старой любви, как прикосновение к ретро открытке, да оно прошло, это уже не актуально, но все же это прекрасно (а к чему же еще стремиться), ах эти душевные и честные разговоры. Как прекрасно сидеть на утреннем майдане, когда ты видишь только взошедшее солнце, когда играют пианино, когда запах свободы летает по городу, этот прекрасный пустой город. Эти чужие люди идущие мимо тебя. Мужчина, который заварил мне лучший кофе за месяц (не взявший за нас денег только за то что мы красоточки), никотин текущий по нервам, который добавляет настроению меланхоличности, вкус кофе который напоминает о времени суток, напоминающий о теплости мгновения в котором я находилась. А комната в дыму, в которую легко падают лучи наглого утреннего солнца, когда дым так красиво освещается. Когда слова вылетают не с гортани, а с самого сердца, музыка проходит сквозь тело.
Спасибо, этот день за все и в первую очередь за то что заставляешь ценить жизнь, то какая она есть, ибо что бы не случилось, а жизнь это самое прекрасное, что у нас есть, в любых ее проявлениях.

04:55 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Оскар Уайльд

02:06 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
05:17 

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

Полет мысли

главная